CurryStoryMartPart96
偶然来信
亲爱的莎薇：
今天上班的时候，发现城市主干道上的花都开了。
红色的木棉花，黄色的风铃木，白色的朱瑾花，玫色的勒杜鹃……在风中摇曳生姿，向行人点头致意。
我开着我那辆面目全新的小红车，听着五月天的歌，心情也舒畅了起来。
不知道泉州的刺桐花开了吗。
你有没有过这样的阶段：
经历了一场极为惨烈的混乱之后，不得不逼迫自己停下来整理生活，以“做一个废人”的方式。
还记得我和你提到过的那一场考试吗，我失败了。
也努力了。那段时间如同一个疯狂的学习机器，上班抽空摸鱼看书，下班抓紧时间做题。几乎每晚写足+字，写到右手手指肌腱炎复发。直至现在还是无法长时间握笔，只能艰难地敲击键盘。
没有任何娱乐，没有其他想法。心情很平淡，甚至变得很差。
时常有情绪崩溃的时刻，会一边听范玮琪最初的梦想，一边洗澡，一边哭。
我总是想起为了申请台湾交换生名额的那个大一，也是这样默默努力着准备、独自忍受着压力。
不同的是如今却没有了你陪我一圈一圈地绕着C区散心。
有一个还算不错又略显变态的变化是，我已经可以做到把情绪和行动分开了。不管白天发生了什么愉快还是不愉快的事情，不管想起了多么痛苦或是快乐的过去，不管前一秒钟有多丧多崩溃，到点了，就会像机器人一样坐下来，麻木且机械地进入学习程序。然后等到每日的学习任务完成之后，躺下来，接续先前的情绪，继续崩溃。福原爱是一边赖哭一边打球，我是一边崩溃一边刷题。反正不耽误事。听起来就像写小说一样戏剧化，但很多个夜晚，我都是这样度过的。如果你问我为什么要考试，我已经很难说出一个明确的原因来了。那为什么要这么努力呢，或许不过是把寄托转移到考试上而已。我好像不应该再去絮絮叨叨地诉说我的感情故事了，破败且无聊。怕那些听到的人最终忍不住来一句：“至于吗？为了一个渣男你至于吗？”是啊，有时候我也会问自己，至于吗。至于。直至今日我才算真正看透，才敢承认现在我已不再怀有期待，甚至有一种青春结束的感觉。自己已经在这个人身上耗光了对感情所有的执著，那持续了三年多时间的执着。那种痛苦已经耗尽了心力，谁要是把我的身体剖开把心脏掏出来看一看，就会发现它已经奄奄一息。虽然考试失败了，但并没有很难过。毕竟没有一个明确且强烈的驱动力，劲头过去了就过去了。虽然又有了新的机会，但选项不那么吸引我。我不能为了和自己较劲，就什么也不想地往前冲，选项本身的性质和情况也很重要，故而弃之。没有拿到好成绩，但也不是一无所获。在高强度的学习和做题中，我胡编乱造的能力也在飞速提升，工作越来越上手。现在打了鸡血般写材料、呈领导、投稿件，连报社的记者都说我的来稿太频繁了，让他们缓缓。想想我们大二、大三的时候被公共关系学、秘书学支配的恐惧，而现在居然给我在工作中真正的学以致用了。真是冥冥中天注定。我偶尔会回想我的大学四年，零零落落的最终只残存两个还算清晰的名词，一个是“台湾”，一个是“莎薇”。一个是短暂的此生不知道是否还有机会再次踏足的地方，一个是漫长的此生不知道是否还有可能再次见到的人。（哎哈哈哈哈哈哈哈啥玩意儿不要打我）莎薇的家，福建泉州南安金淘朵桥
最近在看一个博主的vlog，记录她在非洲科摩罗的孔子学院教汉语的生活。科摩罗是个什么神奇地方呢，一个位于马达加斯加岛和非洲大陆之间，莫桑比克海峡北端入口处的一个联邦制岛国，是世界最不发达国家之一。是一个非常贫穷的地方。vlog拍摄剪辑都很粗糙，但我很喜欢。因为她的视频，我想起了自己曾经也想过要申请去国外的孔子学院工作。还记得我们学院对外汉语专业每年带着那些菲律宾小朋友，在我们学校学习汉语的情形吗？每次看到那些肤色与我们不太一样的、完全听不懂他们在讲什么的、叽叽喳喳活蹦乱跳的菲律宾小朋友，我都忍不住想，在不同的社会里，人类的生活会是什么样的。这或许可以解释我为什么会喜欢去感受不同的地方，大概是因为能够体验和探索不同的社会文化。不管是我亲身感受过的闽南民俗风情、江南吴侬软语、关中四塞古都、港澳资本环境、台湾民国映像、日本霓虹声色、塞班联邦社会……还是我向往却未踏足的西北大漠落日、泰国文艺清新、南欧异邦风情、非洲原始部落……都可以看到不同的社会形态，体验不同的生活方式。台湾大学椰林大道骑行
我总觉得这个世界很大很大，而我们很小很小。地球上的每一个角落都有人在过着我们完全无法想象的生活，可能是极尽奢华，也可能是极度贫穷，更重要的是很多生活是无法用金钱来定义的。你看那些自然纪录片里：有人常年孤独地生活在极度严寒的北极圈内等待和追逐极光，记录着自然造就的极昼极夜交织变幻；有人不舍昼夜地在非洲大草原上追随野生动物东西南北迁徙，记录着物竞天择适者生存的原始残酷真相；有人数十年如一日地在南美洲丛林中观察热带雨林生长衰败，记录着工业发展带来不可逆的生态破坏；有人耗尽一生扎根在贫困地区倾力治疗历史遗留传染病问题，记录着被封锁和抛弃的人类社会的灭亡……看到这些，我不禁去思考，我们在尚且还算年轻的年纪，可能是谈了一场人财两失的恋爱，可能是在某一次考试中全面惨败，可能是在工作中遭到了不公平的对待……并因此陷入自顾自怜、自怨自艾中。确实很惨。但我们是不是应该把眼光放得更加广阔一些，从那些小情绪、小别扭中短暂抽身，去看一看宽广世界、浩渺宇宙。或许就会发现，在世界面前人类是如此渺小，那些情爱得失，不过是沧海中极为渺远的一粟，那些痛楚挣扎终将消逝在时间的长河里。也会慢慢感知到，自己并没有那么不幸福，我们还有很多比名利、恋爱更加值得追逐的事情。这不是精神胜利法，而是自我救赎的一种尝试。虽然因为疫情现在说出国已经是奢望，但也要坚信，要仍有探寻世界的勇气。结束这个混乱的阶段后，我感到身心俱疲，累到什么也不想做。所以现在我决定做一段时间“废人”，除了好好上班，完成好本职工作外，要放松地吃吃喝喝玩玩乐乐，收拾房间收拾自己，做做烘焙重拾手工，和朋友走走逛逛，聊聊开心的事情，看看花看看海，卸下那紧紧撕扯着的千疮百孔的躯壳。努力让心情舒畅起来。手工记录
“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得，要多努力，才走得到远方。”在我高三最后的那个夏天，很长一段时间这都是我们每日午休起床放的第一首歌。那些个炎炎的夏日，睡眼仍然惺忪的我被热浪灼得恍惚，挽着老闭软软胖胖的胳膊，夹在乌泱泱的人群中，踏上圣湖风口通往教学楼的那一级级台阶。不觉得日子难熬，只觉得时间过得飞快。一转眼，已经是奔三的年纪了。在某种世俗层面来说，或许我一事无成；但在平行时空下，我知道一切并没有那么糟。絮絮叨叨写下的这些话，是我近段时间的心路历程。因为太过于混乱，以至于无法条理清晰地向人诉说，不知向何人诉说，并且说着说着我一定会哭出来。所以我决定写下来，写下这封非常规来信。想要寄给远方的你。你就像我大学时代的一个符号，坚定而平静地，伫立在遥远东方的海边。静默不语，甚至无需回应，却仍充满力量。写下这些文字以后，我的心情变得很平静，这或许就是文字的力量。我希望自己可以一直坦诚地，写下去。谢谢你看到这里。“最想要去的地方，怎么能在半路就返航”不着急，一定会写到你
thanks
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